Популярные

Тапочки открытые  войлок  Т/Ш(светлые)+гобелен
Тапочки открытые войлок Т/Ш(светлые)+гобелен
Рекомендованная цена: 520 руб.
 
Коврик для сауны  рулонный ЭКОНОМ  (светлый)
Коврик для сауны рулонный ЭКОНОМ (светлый)
Рекомендованная цена: 1200 руб.
 

 

 

 

 

***
Чапаев с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!

***
Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы - свинцовые!
- Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
- Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же...
- А почему у тебя на ногах пальцев нет?
- Да... однажды резинка лопнула...

***
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится - помылись хорошенько. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара:
-Пожалуйста.

***
Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:
- Привет, Лиса!
- Привет, пельмень!

***
Сидят три Новых Русских в сауне, вдруг зазвонил мобильник, первый поднимает телефон:
- Алло, привет дорогая, что, сапоги? Сколько? Восемьсот баксов? Бери. Шубку за 20 штук?? Ладно бери. Что машину? Ауди ТТ? Новую? Да бери, я сегодня добрый.
Выключает телефон, поворачивается к своим друзьям со словами:
- Мужики, чей телефон???

***
В исполком пришла жалоба: "напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру." Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез- говорит представитель- все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.

***
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались..

***
Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня:
- А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a.

***
Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
- Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
- Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?

***
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды!
Архитектор:
- А зачем вам бассейн без воды???
НР:
- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

***
Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит:
- Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
- Не дам, мал еще.
Через минуту:
- Слушай Петька к ней подошел какой-то парень... Петька!... Петька!!... Ты где?

***
Отрывок из сочинения:
И вспоминаются мне чудные школьные годы. Вспоминается рассказ про Ивана Денисовича, написанный великим русским писателем Солженицыным. До сих пор не могу забыть фразу главного героя произведения: "Сегодня был неудачный день. Уронил в бане мыло..."

***
Вопрос к греческому радио:
Почему древние греки обсуждали важные проблемы в бане?
Ответ:
Они боялись жучков в одежде.

***
-Алло? Это магазин?
-Нет, это баня.
-Так чего вы трубку поднимаете?

***
- Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом?!.
- Моющий! Однако...

***
Выходит колобок из бани:
- Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!

***
Пошел Вовочка в баню с папой!
Поскользнулся, но удержался....
Пошел бы с мамой, голову б разбил.

***
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"

***
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

***
Жена мужу:
- Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучно одной!
- Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим...
Встречаются двое глухих.
- Ты в баню?
- Да нет в баню.
- А, я подумал ты в баню.
Василий Иванович и Петька моются в бане.
Петька трет мочалкой спину Василию Ивановичу:
- Ха, а вот и майка нашлась, а ты говорил, что ее украли!

***
Разговаривают две подруги:
- Мой муж не просыхает, пьет и пьет.
А другая гордо:
- А мой только по праздникам или после бани...
Вдруг голос из комнаты:
- Жена, сегодня какой-нибудь праздник есть? Нет! Тогда я пошел в баню!

***
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"

***
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

***
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.

***