|
Сегодня в новостях
30.01.2023 29.04.2022 30.12.2020 ![]() ![]() МАГАЗИН Заказать войлок оптом
|
|||||||||||||||||
![]()
|
![]() Чапаев с Петькой моются в бане. - Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович... - Так я и постарше тебя буду! *** Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы - свинцовые! - Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня? - Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же... - А почему у тебя на ногах пальцев нет? - Да... однажды резинка лопнула... *** Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится - помылись хорошенько. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему. -Банщик где пар ????!!!! Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста. *** Возвращается Колобок из бани, встречает Лису: - Привет, Лиса! - Привет, пельмень! *** Сидят три Новых Русских в сауне, вдруг зазвонил мобильник, первый поднимает телефон: - Алло, привет дорогая, что, сапоги? Сколько? Восемьсот баксов? Бери. Шубку за 20 штук?? Ладно бери. Что машину? Ауди ТТ? Новую? Да бери, я сегодня добрый. Выключает телефон, поворачивается к своим друзьям со словами: - Мужики, чей телефон??? *** В исполком пришла жалоба: "напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру." Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну, залез- говорит представитель- все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день. *** В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.. *** Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня: - А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a. *** Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками. - Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы! - Как, а Раиса Максимовна разве не с вами? *** Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. - Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор: - А зачем вам бассейн без воды??? НР: - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют? *** Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит: - Дай посмотреть, ну дай посмотреть. - Не дам, мал еще. Через минуту: - Слушай Петька к ней подошел какой-то парень... Петька!... Петька!!... Ты где? *** Отрывок из сочинения: И вспоминаются мне чудные школьные годы. Вспоминается рассказ про Ивана Денисовича, написанный великим русским писателем Солженицыным. До сих пор не могу забыть фразу главного героя произведения: "Сегодня был неудачный день. Уронил в бане мыло..." *** Вопрос к греческому радио: Почему древние греки обсуждали важные проблемы в бане? Ответ: Они боялись жучков в одежде. *** -Алло? Это магазин? -Нет, это баня. -Так чего вы трубку поднимаете? *** - Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом?!. - Моющий! Однако... *** Выходит колобок из бани: - Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть! *** Пошел Вовочка в баню с папой! Поскользнулся, но удержался.... Пошел бы с мамой, голову б разбил. *** Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!" *** Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! *** Жена мужу: - Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучно одной! - Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим... Встречаются двое глухих. - Ты в баню? - Да нет в баню. - А, я подумал ты в баню. Василий Иванович и Петька моются в бане. Петька трет мочалкой спину Василию Ивановичу: - Ха, а вот и майка нашлась, а ты говорил, что ее украли! *** Разговаривают две подруги: - Мой муж не просыхает, пьет и пьет. А другая гордо: - А мой только по праздникам или после бани... Вдруг голос из комнаты: - Жена, сегодня какой-нибудь праздник есть? Нет! Тогда я пошел в баню! *** Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!" *** Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали. *** Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит: - Не пущу вас в один номер! Мужик: - Как? Это ж моя жена! Банщик: - А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться. *** |
|||||||||||||||||
![]() ![]() |
© 2008-2018, Магазин "Домашний уют" |